Quiz X - Qual a canção ideal para o trio Passos, Portas e Sócrates?

Primeiro veio o tango. Vestidos a rigor e ao som do bandonéon, a coisa lá foi correndo com os passos encavalitados e com mais ou menos pisadela nos calos de parte a parte. Abafava-se a dor, mordia-se o lábio. Mas a dança estava condenada ao fracasso. Aliás, nenhum Piazzola do mundo conseguiria manter a parelha unida. Os arrufos instalaram-se, e entre gritos e tabefes, o par separou-se sem grande surpresa da audiência.

Entretanto, deu à costa uma apetecível beldade. É vê-los ir até ao balcão pagar imperiais.

Como o tango não pegou, qual acha que deve ser a canção a passar na jukebox desta embrulhada a três? Ora, as opções são:

1. A clássica, Bizarre Love Triangle (New Order)

2. A popular, Afinal havia outra (Mónica Sintra)

3. A carnal, My Girlfriend's Girlfriend (Type O Negative)

Quiz IX - Como estará Portugal daqui a uma década?

Os resultados do 9º Quiz nomoretakiano já estão disponíveis para apreciação. A opção que se sagrou vencedora foi a 2ª - o Plano Tecnológico implementado por Mariano Gago culminou na aventura lusa no espaço. A Diáspora portuguesa para Marte é uma realidade - averbando 66% do total dos votos.

Bem vistas as coisas, as aulas de história de Portugal dedicadas aos Descobrimentos continuam entranhadas no hipocampo dos eleitores, tanto assim é que a maioria dos votantes só vê um futuro para Portugal algures num planta vermelho distante. Vamos precisar de um Camões ciberpunk para cantar a glória da Nação. 

No segundo lugar, com uns simpáticos 33% ficou a 3ª opção - a tentativa de materializar o Jangada de Pedra

Ibérica correu para o torto: Espanha roeu a corda à última hora e Portugal é agora apenas uma ilha flutuante a meio caminho entre a Madeira e os EUA. 

Esta façanha deve-se provavelmente a um leitor lobo-antuniano entendiado (há pois, segundo posto com um único voto), que no intervalo da leitura de um dos vários itálicos do Sôbolos Rios Que Vão, não quis passar em branco o fracasso ficcionado da proposta literária do outro titã da literatura portuguesa. 

Uma coisa é certa: em 2021 a malta não quer ouvir falar de Sócrates.

Quiz IX - Como estará Portugal daqui a uma década?

O futuro é uma incógnita dentro das fronteias do rectângulo. Na linha de puro wishful thinking, o No More Take lança o repto semanal aos argonautas da blogosfera: o que sucederá a Portugal daqui a dez anos?

Adientemos as hipóteses:

1. Sócrates continua a chefiar o governo. Garante que é desta que o défice estabiliza nos 3%;

2. O Plano Tecnológico implementado por Mariano Gago culminou na aventura lusa no espaço. A diáspora portuguesa para Marte é uma realidade;

3. A tentativa de materializar a Jangada de Pedra ibérica correu para o torto: Espanha roeu a corda à última hora e Portugal é agora apenas uma ilha flutuante a meio caminho entre a Madeira e os EUA.

As urnas virtuais estão oficialmente abertas.

Adenda: a imagem original do Padrão dos Descobrimentos é da autoria de Lair Pinheiro e pode ser vista aqui.

Quiz VIII - Em qual destes candidatos votará no próximo dia 5 de Junho?

Os resultados do 8º Quiz nomoretakiano revelam uma supresa do além. O grande favorito à vitória final - sim, Peter Parker vestido com um pijama vermelho e azul, acrobata por parte da aranha e geek dos sete costados - foi humilhado pelo versão descontraída de Dirty Harry. Nem a promessa de um beijo para indígena ver conseguiu salvar o Aranha de uma derrota ulrajante.

O pato mais avarento de que há memória lá arrecadou o segundo lugar, concerteza fruto da incansável labuta de Donald e Huguinho, Zezinho e Luisinho. Há relatos de entrega de panfletos ali para a zona do Marquês ao final da tarde. Os transeuntes só reparam que não era propaganda do Bloco quando deram conta de um grasnar histérico.

Se a vitória de Luke não merece reparos, uma questão paira no ar: será que esta orientação de voto é um sinal de que ansiamos por um sheriff, ainda que cool, para nos governar?

Quiz VIII - Em qual destes candidatos votará no próximo dia 5 de Junho?

Painel dos candidatos

Sócrates, Passos, Louça, Jerónimo e Portas. Cinco nomes, cinco partidos que concorrem às próximas eleições legislativas. Cinco políticos, cujas propostas mais ou menos megalómanas chocam de frente com a necessidade de implementar com o rigor o programa do FMI.

A juntar à desconfiança nos políticos, a situação actual é próxima ao painel central das Tentação de Santo Antão de Bosch. A dívida, a falta de credibilidade portuguesa perante os mercados, o plano draconiano que se abaterá sobre as cabeças lusas e a incerteza sobre o futuro da nação, deixam a malta autóctone à beira de um ataque de nervos. Com um pé suspenso sobre o precipício, todos rezamos  para que o vento não sopre (ou que ninguém nos empurre).

Perante o estado calamitoso do regime, cada português é chamado não só a votar, como a se metamorfosear num qualquer Super-Herói das suas finanças privadas. Portanto, para grandes problemas, grandes soluções.

Em convergência com a máxima, o No More Takes propõe que o estatuto de Super-Herói seja um requisito no perfil do candidato a Primeiro Ministro de Portugal.

Ora vejamos as candidatos e algumas das suas propostas:

1. Homem-Aranha: compromete-se a suster o Estado Social com as suas poderosas teias, a fazer um espectáculo mensal de acrobacia nas pontes sobre o Tejo para angariar uns trocos e a dar uma beijoca na Mary Jane na janela de São Bento na tomada de posse;

2. Tio Patinhas: compromete-se a deserdar o Donald, a polir 3 vezes por dia a Moedinha nº 1 e a privatizar mais do que o PSD alguma vez tenha sonhado;

3. Lucky Luck: compromete-se a vestir um fato Cortefiel para se apresentar no debate quinzenal na Assembleia da República, a não disparar mais rapidamente do que a sua própria sombra sempre que a oposição lhe faça uma pergunta mais arrojada e a patrulhar Portugal de lés a lés para que o jardim à beira mar plantado não se torne um Faroeste.

As urnas virtuais estão abertas.

Quiz VII - Que presente vou dar ao meu papá?

Apesar da disputa acesa pelo primeiro posto, a terceira opção do último Quiz nomoreatakiano levou a melhor sobre segunda.  Ou seja, 50% dos votantes considerou como presente ideal para o seu papá o CD dos Homens da Luta, deixando o exotismo de uma qualquer empregada doméstica sacavenense a treze pontos percentuais de distância.

Para além do óbvio efeito na-boca-de-todo-o-mundo, que outra variáveis podemos considerar para explicar estes resultados? Desconfio que a malta também queria arreliar os papás com o CD-paródia que a esquerda caviar idolatra. Já estou a topar o diálogo:

É pá, um cd do Zé Mário e o Zeca? - pergunta o pai.

Qual quê! Estes são os homens da luta! - afima o filho.

Ó meça! No meu tempo a coisa era mais subtil. - diz o pai enquanto se afasta da aparelhagem.

Um coisa é certa, as grades de mini estão démodé. Com um resultado de 12%, só podemos pensar que os filhos querem bem aos fígados dos pais.

Quiz VII - Que presente vou dar ao meu papá?

Um bonito postal pedido de empréstimo daqui

Inserido na categoria evento-sazonal-terrivelmente-aborrecido, o 7º Quiz do No More Takes, põe à votação dos eleitores virtuais o presente ideal para o dia do Pai 2011. Quais são as opções?

1. Uma grade de minis porque anima sempre o velho;

2. Uma empregada doméstica originária de uma qualquer região exótica, tipo Sacavém;

3. O CD dos Homens da Luta, A Cantiga é uma Arma, para o fazer recordar dos tempos em que a esquerda se levava a sério.

Quiz VI - Neste Entrudo a quem espetarias de bom grado um rechonchudo balão de água no cocuruto?

Perante a situação desesperada do pequeno rectângulo, ninguém parece estar para brincadeiras. E como é que sabemos isso? Se imaginarmos Sócrates a passear incauto por uma qualquer urbe lusa em acesa festa carnavaleira, é bem provável que o víssemos ensopado até à medula. Esta experiência de pensamento é sustentada pelos 57% de votos na opção 2 do 6º Quiz Nomoretakiano.

O segundo alvo com maior votação foi o autor do Livro Verde, Muammar Kadhafi. Os 28% de votos que arrecadou indicam que a malta, embora preocupada com o estado calamitoso do Estado, ainda consegue olhar com discernimento para a cena internacional e perceber que o tempo das filas para entrar na tenda está por um fio.

O grande derrotado foi Alberto João. A personificação do Entrudo madeirense ficou-se pelos 14%. Um resultado paupérrimo para a personagem política com maior dimensão burlesca nos últimos 30 anos da democracia portuguesa.

Quiz VI - Neste Entrudo a quem espetarias de bom grado um rechonchudo balão de água no cocuruto?

Está olhando pá mim, cara?

Ah! Como adoro Quizzes temáticos! Como o Natal ainda vem longe, tão longe como o nosso décimo terceiro mês, valham-nos para nos alegrar os fulminantes, as bombinhas de mal cheiro, as máscaras do Freddy Krueger e os senhores peludos que uma vez por ano têm a felicidade dar corpo à suas fantasias mais secretas: calçar saltos altos e esborratar os lábios de vermelho.

Embalados por uma qualquer marcha brasileira - sim, a globalização tem destas coisas sui generis, como deixar o clima quentinho em terras de Vera Cruz e transferir a quase ausência de roupa para uma qualquer marcha lusa, como as meninas escanzeladas que desfilam ao frio e à chuva em Sesimbra tão bem exemplificam - passemos aos alvos dos nossos rechonchudos balões de água (atenção: qualquer outro líquido no interior do invólucro de plástico é da exclusiva responsabilidade dos intervenientes):

1.  Kadhafi - o homem que se esqueceu de pedir a demissão e clama que a Al-Qaeda anda por aí;

2. Zé Sócrates - o homem que vê um copo praticamente vazio a transbordar de água até ao topo;

3. Alberto João Jardim - o homem que fez de uma ilha atlântica um verdadeiro Entrudo em mar alto.

Quiz V - No dia de S. Valentim, onde gostaria que a sua cara metade o levasse a passear?

Quem disse que a malta não gosta de política? A avaliar pelos resultados do quinto Quiz do No More Takes, pode-se inferir com alguma segurança que a Assembleia da República é um espaço que consegue atrair casais apaixonados. Os 50% dos votos que a opção 3 - À Assembleia da República porque consta que o número artístico do Bloco de Esquerda é de rir e chorar por mais - conseguiu reunir, revelam claramente que Louça atingiu o seu desiderato com a sua infantilidade premeditada, ups! moção de censura: atenção mediática.

Coisa comum na história dos quiz nomoretakianos é o empate. A 5ª edição confirma esta tendência, já que a opção 1 e 2 repartem igualitariamente os 50% que restavam em jogo. Perante este equilíbrio intenso, até consigo ver o sangue da refrega pelo segundo degrau mais alto do pódio. Uma coisa é certa, houve tantos transmontanos saudosos de uma bela alheira cozinhada em terras para lá do Marão, como intrépidos casais desejosos de ver a actualidade transformar-se em história.

Quiz V - No dia de S. Valentim, onde gostaria que a sua cara metade o levasse a passear?

O São Valentim português

Após um intervalo de uma semana, o Quiz semanal do No More Takes regressa fresquinho como uma alface acabada de colher da horta do ti Manel. E quais são as propostas a votação nesta semana que se avizinha? Como o amor está no ar - dizem-me as vitrines das papelarias por onde passo antes de chegar até ao café cá do bairro - a pergunta do quinto Quiz mete ao barulho S. Valentim e destinos paradisíacos.
Ora vejamos: no dia de S. Valentim, onde gostaria que a sua cara metade o levasse a passear?
As hipóteses são:

1. Ao museu do Cairo para ver a sua mais recente atracção: a múmia de Hosni Mubarak;

2. A Barbadães-de-Cima em Vila Pouca de Aguiar, porque as chouriças de Trás-os-Montes têm outro encanto;

3. À Assembleia de República porque consta que o número artístico do Bloco de Esquerda é de rir e chorar por mais.

Quiz IV - Que bomba gostaria de ver publicada no Wikileaks?

A avaliar pelos resultados do último Quiz, Fernando Nobre e a seu estilo retórico kamikaze, deixaram marcas significativas no imaginário colectivo português. Isto porque, a opção 2 - Fernando Nobre vai candidatar-se à presidência do Sporting, porque melhor do que um tiro na cabeça, só dois tiros na chacimónia - angariou 60% dos votos no quarto Quiz intitulado Que bomba gostaria de ver publicada no Wikileaks? Resta saber se os votantes foram sportinguistas sequiosos por um presidente narcisista à moda do Porto, ou benfiquistas que querem continuar a ver os arqui-rivais da 2ª circular a chapinhar numa poça de sangue. Seguindo esta linha de raciocínio, um voto em Nobre é equivalente a uma garantia de insucusso. Não vá Paulo Sérgio se cansar de ser sovado.

As hipotéticas informações da origem de Coelho não garantiram o acesso do madeirense ao poleiro. Apesar do segundo lugar com 40% do total dos votos, o candidato às últimas presidenciais conseguiu uma nova proeza digna de registo: relegar Ágata para um medíocre resultado. A outrora proclamada Rainha do Pimba, nem um voto obteve. Longe vão os tempos que o perfume de mulher encantava Portugal. 

Quiz IV - Que bomba gostaria de ver publicada no Wikileaks?

O Quiz desta semana atrasou-se umas horas, que certamente não prejudicarão o regular funcionamento da votação. Ao fim ao cabo, nestas paragens dispensamos o cartão único. 
O 4º Quiz é dedicado a todos aqueles que acharam as revelações da Wikileaks pouco influentes para o panorama nacional. Vejamos as bombásticas opções em votação:


1. Ágata ultima o regresso às lides musicais com o álbum intitulado "Crise, a quanto obrigas!"


2. Fernando Nobre vai candidatar-se à presidência do Sporting, porque melhor do que um tiro na cabeça, só dois tiros na chacimónia.


3. José Manuel Coelho é fruto do cruzamento de Alberto João Jardim com Mussolini.


Há uma novidade digna de resgisto. Se estiver indeciso, pode escolher mais do que uma opção. 
As urnas virtuais fecham daqui a uma semana. 

Quiz III - Se o BPN não for privatizado o que fazer aos balcões espalhados pelo país?

Afinal, quais foram os resultados do 3º Quiz? Recordemos a pergunta: se o BPN não for privatizado o que fazer aos balcões espalhados pelo país? 

Digo de antemão que as escolhas polarizaram-se. Vejamos então.

Não há dúvida que uma votação de 60% para a opção 3 - Guarnecer com álcool, meninas em trapos minúsculos e som dos Ena Pá e esperar que incube um novo Maxime - só pode significar uma coisa: o pessoal quer é p$#%#&+! e vinho verde. Para a explicação deste resultado, não descarto um ligeiro efeito nostalgia provocado pelo encerramento da famosa casa lisboeta. Reitero, ligeiro.

Os 40% amealhados na opção 1 - transformá-los em agradáveis coffee-shops - deixam uma questão em aberto: mas afinal, quem é que prefere um café com um cheiro adocicado no ar, em vez de um regabofe bem passado, possibilitado pela opção 3? Abram alas para os estereótipos: uma plataforma rastafári? Um movimento libertário da esquerda chique? Uma associação de cidadãos zeladores dos bons costumes, que num acto desesperado para travar o revivalismo/hedonista protagonizado pela 3ª opção, votou no menor dos dois males possíveis?

Por fim, a desilusão da noite. Claramente perdedora, a opção 2 - Criar uma rede de agências funerárias com o logo e cores semelhantes à Caixa, mas com o nome sugestivo de Caixão Geral de Defuntos - arrecadou um redondo zero. Uma valente sova! É caso para perguntar: onde está o vosso humor negro, minha gente (com sotaque brasileiro, pois então)?

Quiz III - Se o BPN não for privatizado o que fazer aos balcões espalhados pelo país?

Uma nova semana aproxima-se e com ela vem o terceiro Quiz subordinado ao BPN. Melhor, ao futuro dos

seus balcões, caso o banco não seja privatizado. O tema é quente, mas as opções são escaldantes. Vejamos:

1. Transformá-los em agradáveis coffee-shops.

 

2. Criar uma rede de agências funerárias com o logo e cores semelhantes à Caixa, mas com o nome sugestivo de Caixão Geral de Defuntos.

 

3. Guarnecer com álcool, meninas em trapos minúsculos e som dos Ena Pá e esperar que incube um novo Maxime.

 

As hipóteses estão lançadas. As votações decorrem até ao próximo domingo dia 30.

Resultados do Quiz II - Que personalidade histórica colocarias de bom grado no Palácio de Bélem em vez de Cavaco?

D. Afonso Henriques sagra-se vencedor, mas à rasquinha

Enquanto Cavaco foi poupado a uma segunda volta, a escolha de D. Afonso Henriques para ectoplasma favorito para presidir à República Portuguesa mereceria um novo embate democrático. Afinal de contas, os 40%  que O Fundador amealhou, não lhe garantem uma autoridade inquestionável no desempenho das funções de mais alto magistrado da nação. Apesar do estilo trauliteiro (eu-contra-todos-mais-algum-castelhano-ou-mouro-que-se-me-atravesse-no-caminho) do candidato real, os pouco (mas bons) votantes neste Quiz acharam sensato colocar um monárquico em São Bento. Se isto não é descontentamento com o regime, então não sei o que é.
A supresa da noite está no segundo lugar. Pessoa e D. Sebastião são os protagonistas de um empate insólito. 30 é o valor percentual que cada um obteve individualmente. Bem, quanto a Pessoa a análise não é tão linear. Consta que beneficiou de um apoio alargado que juntou simpatizantes rurais de Caeiro, futuristas adeptos de Campos, apoiantes classicistas de Reis e adeptos do fragmentário Soares. Na realidade, eleitores do ortónimo foram meia dúzia.
O grande perdedor da noite foi D. Sebastião. O Desejado perdeu claramente o fulgor de outros tempos, mesmo que tenha beneficiado dos votos de leitores d'A Mensagem, para grande alegria ambivalente de Pessoa. O miúdo que foi dar uma volta a Alcácer-Quibir e nunca mais voltou, parece estar irremediavelmente relegado para um limbo onde habitam outras personagens esquecidas da história da carochinha, como o Estado Social, Manuel Alegre ou Bin Laden

Quiz II - Que personalidade histórica colocarias de bom grado no Palácio de Belém em vez de Cavaco?

Em plena campanha para as presidencias, não quisemos deixar de fornecer um cabaz com três individualidades históricas lusas, de modo a que todos aqueles que não se revêem nos candidatos de carne e osso, e muito menos no pré-reeleito Cavaco, possam escolher o seu ectoplasma de estimação para presidir à nação. Os candidatos são:

1. D. Sebastião: o miúdo que conheceu uma marroquina caliente em Alcácer-Quibir, compromete-se a tomar as rédeas do país do ponto em que o deixou.

2. Fernando Pessoa: ou Alberto Caeiro, ou Ricardo Reis, ou Álvaro de Campos, ou às vezes Bernando Soares, compromete-se a ser ortónimo um par de vezes ao longo do mandato.

3. D. Afonso Henriques: o rei que despachou o Complexo de Édipo (e por arrasto a mãe) à castanhada, compromete-se a aplicar igual remédio aos mercados e afins.

As urnas já estão disponíveis para votação. O acto eleitoral cessa daqui a uma semana.

Resultados do Quiz I - Se o FMI te bater à porta o que pensas fazer?

Fechadas as urnas virtuais é horas de apurar os votos. Antes de mais uma palavra aos votantes. Uma amostra significativa de amigos tiveram a paciência de clicar o número suficiente de vezes para proporcionar este singelo momento de escárnio. A todos esses o nosso obrigado. Para os restantes, um aviso: haverá decerto Quizs sobre as preferências de beldades para noites de pura luxúria. Fiquem atentos.

Agora venham os resultados. Em 3º lugar com nenhum voto ficou a hipótese 1 - Não penso, disparo! - a comprovar que Portugal ainda é uma nação de brandos costumes. Em 2º lugar com 33% dos votos ficou a hipótese 2 - Digo-lhes que a minha mamã não me deixa abrir a portas a estranhos. Mãe, eu não te disse que ia votar nesta algumas vezes para ficares feliz comigo? E por fim, o grande vencedor do Quiz inaugural deste blogue é a hipótese 3 - Convido-os a entrar para lhes explicar que já dei para aquele peditório - que arrecadou 66% do total da votação. Diálogo, moderação, calma, bem ao jeito do modo português suave.

Fecho o post com um anúncio: o Quiz II está a ser ultimado.É já, já a seguir.

Quiz Semanal I - Se o FMI te bater à porta o que pensas fazer?

Porque o tempo é de vacas magras, porque o papão está à porta, ou simplesmente porque quero promover a interactividade por estas bandas, inauguro a rúbrica Quiz Semanal com um tema escaldante: o que pensam fazer caso Quem-Nós-Sabemos, ou FMI para os estados em pré-insolvência, vos bater à porta?

A data limite para votação é o próximo domingo, dia 16.